خنده بازار آخر هفته

در صورتی که عکس ها باز نمیشوند باید بالای ایمیل گزینه Show Image یا Display images below را بزنید
 اگر ایمیل برایتان ناقص باز شده باید در انتهای ایمیل روی گزینه Show Full Message کلیک کنید
  لطفا تا باز شدن كامل عكسها شكیبا باشید

 کابینه زندگی مشترک :
 زن : وزیر سلب آسایش
 شوهر: وزیر کار
 مادرزن: وزیر جنگ
 مادر شوهر: وزیر اغتشاشات
 خواهر زن : جاسوس دوجانبه
 خواهر شوهر: وزیر اطلاعات و بازرسی
 پدرزن: وزیر ارشاد
 پدرشوهر: رئیس سازمان بهزیستی.
 

به معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟

یک دفعه به یه آبادانی می گن با مخابرات جمله بساز آبادانی گفت مخا برات برقصم

راه حل تضمینی برای افزایش سرعت اینترنت:
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 کابل مودمو خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع میشه ...
 بعد یهو ولش کنین!اینترنت با فشارمیاد تو مودمتون حالشو می برید

 تذکر : سیمو زیاد نگه ندارید ممکنه اینترنت فشارش خیلی زیاد شه ,بترکه کف اتاقتون اینترنتی شه

یه کلاغ تو آسمون تخم میزاره ولی تخمش نمی افته پایین اگه گفتی چرا ؟
 .
 .
 .
 .
 .
.
 .
 .
 .
 عوض اینکه مثل گاو همینجوری بری پایین یکم فکر کن
 خوب اسکول شورت پاش بوده

 غضنفر تو عروسيش گم ميشه دنبالش ميگردن ميبينن رفته تو ميني بوس جابگيره !

 دلنوشته دختران مجرد
 از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد ! آن مرد با اسب آمد
 ما که ترشیدیم ، مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد !

 يارو میره سربازی برادرش بهش نامه میده : سلام ، ما برای تو رفتیم خواستگاری ، زن گرفتیم ، خدا یک پسر بهت داده !! اسمش شهرامه ، زنت خراب بود طلاقش دادیم. مهرشو گذاشت اجرا پلیسا دنبالتن. مواظب خودت باش

یک دستگاه الاغ مدل بالا تیپ قاطر سم اسپرت ارتفاع تا زانو دارای کارت یونجه مصرف صدی یه مشت علف ! گردن هیدرولیک دزدگیر مجیک جفتک پالان چرمی بوق عرعر بلبلی طوسی متالیک فروشی محصول ۲۰۱۲ شرکت غضنفر

مطالعات انجام شده نشان می دهد 89 % بی وفایی ها به علت کمبود شارژ است!

روز جهانی توالت بر شما توالت بازها و محبان فراغت در تالار اندیشه تبریک باد

دختره به پسره میگه اگه میخوای باهات باشم باید خرجم کنی الان پسره یک ماهه رفته روستا خر جمع کنه

محققان ایرانی بر این باورند که 132495749 ایرانی مبتلا به تنبلی هستند، چون حتی این شماره رو کامل نمی خونن

غضنفر تو صاف نانوایی بود که نانوا میگه نذار دیگه پشت سرت کسی‌ وایسه ،بهش نون نمیرسه
 غضنفر هم هرکی‌ میاد میگه جلوی من وایسا اون پشت سر من نون بهت نمیرسه.

پسره به دوست دخترش اس.ام.اس میده
 عزیزم.میای خونه مون؟
 اگه موافقی عدد ۱ رو وارد کن
 اگه مخالفی عدد ۳۱۴۱۷۱۹۲۰۲۳۴۵۷۸۹۰۷۶۶۴۶۴۶۵ ۵۵۴۵۵۵۴۵۵ رو وارد کن !

 یه دوست آلمانی دارم اومده بود ایران، نصفه شب قلبش درد گرفت
 بردیمش بیمارستان، پرستاره میگه سکته کرده؟
 میگم پ نه پ دیدیم خوابه یواشکی اودیمش ختنه ش کنیم!

 قبلنا پشه ها دست و گردن میخوردن ، الان لب میخورن ! .. ترسم از آیندست .. ما هم که خواب سنگین !

 دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه، فرداشم زنه میره آزمایشگاه بهش میگن بارداری!
 یعنی گرده افشانی کردن؟؟؟
 

 با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش .. از این دورویی خودم بیزارم

 خدایا همش گفتیم "راضی ایم به رضای تو"
 این یه بار تو رضایت بده به رضای ما...

 میگن هر سیگار 3 دقیقه از عمر آدم کم می کنه...همچنین ثابت شده از هرچیزی که لذت ببری 5 دقیقه به عمر آدم اضافه میشه...
 سیگاراتونو با لذت بکشید که 2 دقیقه به ازای هر نخ سیگار به عمرتون اضافه بشه

 اگه تو ماشینی و می بینی پسره با دوست دخترش وایستاده كنار خیابون..... كنار پاش ترمز بزن و داد بزن بگو ( دیگه نبینم به من زنگ بزنیا... ) بعد هم گازشو بگیر و برو
 ثابت شده این کار خیلی حال میده

 خدایا پاره شدیم از خوشحالی و زندگی مرفه!! دو دقیقه روی بقیه ی کشورها تمرکز کن!!!

 موسي با عيسي سر يه دختر تاس مي ندازن؛ عيسي تاس رو ميندازه و جفت شش مياره...... بعد موسي تاس ميندازه و جفت هشت مياره!!!!
 عيسي ميگه: آخه بي جنبه! يه دختر ارزش معجزه داشت؟؟!!

 به سلامتیه دکتر شریعتی که هر چی جمله ی خفنه تو دنیا خودش گفت و رفت و واسه ما چیزی نذاشت
 هر مطلبی به ذهنم خطور میکنه میبینم قبل من دکتر این جمله رو گفتن

 یا گوشی هیـــچوقت گم نمیـــشه، یا اگه بشه حـــــــتما روی سایلنت هست

 یه مدته خونه بیکارم تا لنگ ظهر میخوابم ! امروز حدودای 12.30 مامانم اومده بیدارم کرده ، میگه پسرم این پهلو اون پهلو شو اقلا زخم بستر نگیری !!!

 هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم... بعد کنار هم هی راه بریم... بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم!!!!|

این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،
 اگه پس فردا بیان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ایم و اینا،
 جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن !!

 من الان موندم سی سال دیگه به نوه ام چه جوری توضیح بدم
 که بابا بزرگِم با یه ریالی یه نون می خریده!

 همه چی تو این مملکت شونصد برابر شده از برکت وجود تورم! ولی همچنان جایزه برنامه نود (از دو سال پیش) همون سیصدهزار تومنه !!!
 عادل جان رسیدگی کن یه کاری نکن بگیم : نودِ داریم؟!

 من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟
 یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!

من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!
 وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!
 وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!
 وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!
 داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی! …
 وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی! و…
 آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!؟
 اینقدر محترم؟ اینقدر با حوصله ؟ اینقدر با شخصیت!!!
 “تنهــــــــای دوم”

 از دختران تقاضا میشود به پسرهای محله خود فکرکنند و به پسرهای محله های دیگر فکر نکنند
 چرا که امسال سال حمایت از کالای ملی هم هست همانا شما نیز باید از پسرهای محل خویش حمایت کنید
 و من الله توفیق.

 دقت کردین ؟!! میزان دوستی و محبت بین دو تا پسر از روی فحش هایی که بهم میدن کغضنفر مشخصه !!
 هـــــــر چی فحش ها رکیک تــــر ,رفاقت صمیمــی تــــر :))

 من نمیدونم چرا دخترا از سایز کله ی خودشون راضی نیستن
 حتما باید یه زودپز یا قابلمه بزارن رو سرشون،عین بُقچه موهارُ ببندن!

 دقت كردي روي كيبرد ها، I و U كنار هم هستن؟ به سلامتي سازندش ...

 فقط دو چيز وجود داره كه نگرانش باشی: اينكه سالمی يا مريض.
 اگر سالم هستی، ديگه چيزی نمونده كه نگرانش باشی؛ اما اگه مريضی، فقط دو چيز وجود داره كه نگرانش باشی
 اينكه دست آخر خوب می شی يا میميری. اگه خوب شدی كه ديگه چيزی برای نگرانی باقی نمی مونه؛ اما اگه بميری، دو چيز وجود داره كه نگرانش باشی
 اينكه به بهشت بری يا به... جهنم. اگر به بهشت بری، چيزی برای نگرانی وجود نداره؛ ولی اگه به جهنم بری، اون قدر مشغول احوالپرسی با دوستان قديمی می شی كه وقتی برای نگرانی نداری
 پس در واقع هيچ وقت هيچ چيز برای نگرانی وجود نداره.

 بچه‌های این دوره و زمونه چقد قرتی شدن واقعن، من یادمه با پسر همسایه‌مون فوتبال بازی می‌کردیم رفت دانشگاه سیبیلاشو زد فهمیدیم دختر بوده . . .! :|

 از بیرون تحریم و از داخل فیلتر
 به سلامتی خودمون که هنوز نفس میکشیم ....

نظرات شما عزیزان:

مهدی

ساعت19:41---20 ارديبهشت 1391

داداشم داشت نماز میخوند ، منم داشتم اهنگ گوش میدادم ،

دیدم وسط نماز بلند گفت "الله اكبر" فكر كردم شاید صدای موزیك زیاده ،

یكم كمش كردم ، یك دقیقه بعد دوباره گفت "الله اكبر" فكر كردم

شاید بازم حواسشو پرت میكنه ، كلاً موزیك و قطع كردم ،

نمازش كه تموم شد، میگم چرا اینقدر "الله اكبر" میگی،؟

میگه منظورم اینه از این آهنگ خوشم نمیاد ،

بزن تِراكِ بعدى! فک و فامیله داریم؟

یاشار

ساعت19:39---20 ارديبهشت 1391

دعوت مودبانه ی مامانم از من برای صرف شام :
تَن لَشتو از پشت كامپیوتر جمع كن بیا پای سُفره پهن شو !

ایلیا

ساعت19:38---20 ارديبهشت 1391

گاو اولی : مااااا !!!

گاو دومی : ماااااااااا ؟؟؟

گاو اولی : مااااا مااااا !!!

گوسفند وارد ماجرا میشه : بــــــــــه !!!

گاو اولی : مااااا !!!

... گوسفند دومی : بــــــــــه !!!

گوسفند اولی : به به !!!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه واقعا نشستی این گفت و گو رو تا آخر خوندی ؟؟؟

الانم دنبال بقیه ماجرا هستی !؟

آخه چرا ؟؟؟

چه فکری کردی ؟؟

علی

ساعت19:09---20 ارديبهشت 1391

یه سوالی برام پیش اومده شبا که میگن بگیر بخواب ؛ چیرو باید بگیریم؟
بیخیال ولش کن ؛ بگیر بخواب

حسن خان

ساعت19:06---20 ارديبهشت 1391

مرده ۲۰ سال زنش رو با خیار میكرده زنش آخرش میفهمه

بهش میگه مرتیکه تو خجالت نمی کشی ؟؟!!!

مرده میگه :

من باید خجالت بکشم یا تو که با یه خیار ۴ تا بچه زاییدی!!

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: